爱他,就不要错过他……


—— 广州日报 2003年9月11日 B9

    看上去她还年轻,精神也好,只是心上的创伤太深吧,她说有好长一段时间,都不敢再对情感有任何幻想。说这话时我看到她的眼睛一点点地湿了,我想她一定非常爱他,错过了他,将在她伤痕累累的心上,再加伤痛。

  她说她想告诉所有的人,不要因为一次的失败,就否定全部的生活,更不要再轻易错过你爱的那个人,在你还来得及的时候。

  我们每一个人,都会在生活中遭遇这样或那样的挫折,重要的,是我们不要对人生失去信心,不要对自己失去信心。世界就是在不断奋进不断争取中,才会呈现五彩缤纷的颜色,而人生也正因如此,才丰富美丽。

  我还要不要坚持

  我是海南琼海人,年幼丧父,从小在单亲家庭中长大。18岁那年,我认识了比我大6年的他。我们恋爱时,他家人不同意。虽然他其貌不扬,站起来比我还矮,可因为他是海口人,有正式工作,而我家在乡下,他们一家都觉得我配不上他。不过后来我们还是结了婚。

  结婚不久,我怀孕了,他们一家人马上紧张起来。婆婆早准备了许多生仔的秘方,她说就算怀的是女儿,吃了这个秘方也会变成儿子。虽然我书读得不多,可我也知道这是不可能的。可为了让全家安心,我还是尽力去吃那些秘方。在全家人的压力下,我一点也没有感到做妈妈的快乐,只是诚惶诚恐地害怕自己怀的不是儿子。

  然而,现实还是无情地粉碎了我的梦想,女儿提前来到这个世上。看着丈夫失望的脸,看着公婆紧锁的眉,仿佛他们一家的幸福和希望都毁在我手上。从那天起,一直开朗自信爱说爱笑的我一下子变成了一个沉默的人。而丈夫更是几天都不和我说一句话。女儿满月后,我只要不上班,就揽下全家的家务。我一直认为,只要我以诚相待,好好对家里每一个人,他们总有一天会接受我的。可是,一切都不再和以前一样了。丈夫的脾气越来越不好,挨打受骂成了我的家常便饭。我没有自尊,没有人格,他随意蹂躏着我的肉体和心灵。过去所有的快乐、幸福、温柔,一点也没有了。许多个泪流之夜,我一直一直问自己:我到底要不要坚持下去。生下女儿没多久,丈夫就提出离婚,可我一直没敢答应。我不敢想象,一个离了婚的女人,如何面对这个社会。还有,女儿才这么小,我怎能让她失去母亲。

  这就是我的命运吗

  日子一天天过去,我发现自己又有了身孕,全家人再一次如临大敌。而我也知道,如果我能生个儿子,我的命运可能发生决定性的改变。在我们家乡,女人如果离了婚,是非常见不得人的一件事。为了保住我的婚姻,为了寻找回我曾有过的幸福,我祈求上苍给我一个儿子。

  这一次丈夫没有再等待,当孩子在我肚子里长到6个月的时候,他找了个熟人,带我去做了 B超,天不遂人愿,我怀的又是女儿。丈夫毫不犹豫地告诉我要做引产手术。第二天,我一个人孤零零地躺在手术台上,经历了一次生死撕裂般的疼痛,把女儿打了下来。我没想到引产手术原来是这样痛苦,这痛苦让我觉得生孩子的痛简直算不了什么。

  半年之后,我又一次怀孕。依然是6个月后再去做 B超,又是女孩,又是引产。没有人陪我,我一个人躺在手术台上,脑子里一片茫然。我忍不住地想,难道这就是我的命运吗?我这样坚持着我的婚姻,可这婚姻带给我的是什么呢?我以后的日子,是不是就一直这样不间断地重复。怀孕———引产———再怀孕———再引产……如果,我一直怀不上儿子……

  手术后,我一下子瘦得落了形。可我却想通了一件事,那就是我必须改变自己的命运,我不能再这样重复自己的悲剧,我决定同意离婚。

  1996年,我离了婚。那一年我才24岁,许多这个岁数的女孩,应该是还未走进婚姻或刚刚新婚燕尔吧,而我,却带着一身的伤满心的痛,变成了一个失婚妇人。

  我们那里是个保守的地方,离了婚,我和丈夫成了单位里的焦点,走到哪里都有人在背后指指点点。离开夫家的时候,我什么都没要,女儿判给了丈夫,我只剩下孤单单的一个人。丈夫说我的工作是他家人安排的,让我滚回乡下去。无可奈何之下,我回到了家乡,不敢告诉人家我是离了婚回来的,每天把自己锁在房间里默默地流泪。房间里黑漆漆一片,就像我看不到光明的未来。

  锁住自己的心

  在家里呆的时间久了,邻居不免听到一些风言风语,我好怕旁人异样的眼光,每天足不出户。妈妈见我太郁闷,劝我出去走走,刚好我有一个同学在海口一间酒楼,便介绍我去那里打工。到海口没多久,酒楼要在广州开分店,我被派到了广州。

  远离家乡,面对的全是一张张陌生面孔,谁也不认识你,谁也不知道你的过去,我一下子轻松起来。在这个城市中,我完全没有第一次出远门的紧张和不适,很快融入了这种快节奏的生活。我开始学会了以宽容和平常心去看待生活,不再是那个天天以泪洗脸的怨妇。在广州,我看到许多单身或者离了婚的女人,她们生活得很轻松,很快乐。我明白到原来生活可以是这样的,虽然没有爱情,日子一样是浪漫而美好的。不用被人打骂,不用看人脸色,不用为了生儿子受尽折磨。

  就这样在广州生活了下来,一方面,我渴望爱情,但另一方面,一想到婚姻的种种痛苦,我又十分抗拒爱情。周围的人并不知道我的经历,他们只是奇怪,一个三十岁的女人,为什么不成家也不交男朋友。

  差不多是在2000年年初,我认识了可。他是一个有着灿烂笑容的年轻人,开朗,幽默,而且非常有事业心。虽然他只比我大几天,可他已经拥有了自己的事业。他常到我们酒楼来吃饭,和别人不一样的是,他从来不会看不起我们这些外来工,而是对我非常尊重,这让我从心里感激他。相处的日子长了,我开始在他没来的时候强烈地想念他。因为我们酒楼经营的是四川菜,而可的胃一直不太好,所以有时我很矛盾,盼望他来,又怕这里的饭菜对他的胃不好。有时,我真想告诉他,我喜欢他。可一想到爱情,过去所受的伤害便会清清楚楚地闪现在我脑海中,我马上便会不自觉地躲避。

  2001年12月的一天,他来了,并且第一次约我去玩。说不清是什么心态,我很慌乱地拒绝了。当时他很有诚意地一再劝我去,可我却没有勇气和他一起出去,我不知道如何向他讲述我的过去,我也不知道他能不能接受我的过去。不管他怎么劝我,最后我还是坚持拒绝了他的邀请。我想一定是我的拒绝伤了他的心,从那以后,他没有再来找我,也没有给我打电话。许多个夜晚,拿着他的电话,想拨一个电话给他,可每当拨了一半,我的心就会无端端地慌乱起来,怎么也拨不下去。然后,一天晚上,我被人抢了手袋,所有的电话号码都丢失了。

  爱在何处

  从手袋被抢的那天开始,我陷入了疯狂的思念之中。我失去了他的消息,失去了生命中的光彩。那段时间,我不敢换工作,不敢离开广州,总害怕有一天他来找我,而我已不在原地。我一直对自己说,如果上天让我再邂逅他一次,我一定鼓起勇气告诉他我心底的那句话。可是时间一天天过去了,他没有来,我也没有找到他。一年之后,我决定辞职回家,他曾经对我说过,他喜欢我家乡的海,每年都要到那里度假。在家乡的大海边,我日日夜夜地等着他,可是沙滩上找不到他的影子。我知道,我们可能是彻底地错过了。

  再一次回到广州,我换了一份工作,依然寂寞,依然孤独,依然独来独往。我不知道可在哪里,不知道他是否找到了属于他的那一份爱情。我只知道我错了,我是那么后悔,为什么在机会降临在我面前时,我却没有勇气去面对。

  不记得谁说过,你可以错过美丽的黄昏,却不要错过你爱的那个人。现在,我却错过了他,今生今世,我不知道我还有没有机会补救我的失误。茫茫人海中,我只想告诉他,我一直在等他,不知道他是否知道。其实妈妈一直希望我能回到她的身边,可是,为了等他,我一直留在广州。也许,等到真没希望见到他的那一天,我会离去。

  现在,我只想告诉每一个人,不要因为一次失败,就否定生活的全部。更不要错过你爱的那个人,在你还来得及的时候。

  其实,她也还年轻,她也还来得及,重要的是,她要对生活和对自己重树信心。过去的已经过去,明天,应该是新的一天了。


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